A nossa casa

A nossa casa, Amor, a nossa casa!
Onte está ela, Amor, que não a vejo?
Na minha doida fantasia em brasa
Costrói-a, num instante, o meu desejo!

Onde está ela, Amor, a nossa casa,
O bem que neste mundo mais invejo?
O brando ninho aonde o nosso beijo
Será mais puro e doce que uma asa?


Sonho... que eu e tu, dois pobrezinhos,
Andamos de mãos dadas, nos caminhos
Duma terra de rosas, num jadim,

Num país de ilusão que nunca vi...
E que eu moro - tão bom! - dentro de ti
E tu, ó meu Amor, dentro de mim...

Florbela Espanca

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Porque sentimos Coçegas?

As cócegas são rápidas respostas a situações de perigo que o homem adquiriu para defender-se, são reações de pânico.
Quando algum inseto tentava escalar as pernas do homem de antigamente, eram as cócegas que o faziam perceber e expulsar o bicho.

Não é possível fazer cócegas em si mesmo (propositalmente) porque o cérebro prevê os movimentos antes mesmo que aconteçam, não provocando a sensação de perigo e pânico que incita as cócegas.
Quando alguém nos toca, o corpo reage, tornando-se tenso.
Porém quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reação.

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Confiança.

Arriscar tem a ver com confiança.
Uma pessoa sem confiança vai tentar repetir, fazer igual aos outros, não cometer erros, que é uma ideia muito valorizada.
Mas o erro está ligado à descoberta.
É fundamental não ter medo nenhum do erro.
O que é o erro?
Eu tinha previsto ir numa determinada direcção e não fui, errei.
O erro é encontrar alguma coisa, algo que se cruza com o novo, o criativo

A arrogância dos ignorantes

Este país está minado de base por uma cambada de ignorantes com algum dinheiro, e que desta forma o conduzem. Os desígnios do nosso Portugal, na sua grande maioria, estão nas mãos de gente que não sabe como se faz e que, mais grave do que não saber, é não querer saber. Pensam que sabem, vão por intuição, põem-se a adivinhar e depois logo se vê. Este “depois-logo-se-vê”, expressão tão tipicamente ibérica, traz-nos muitos amargos de boca. Vejamos as seguintes situações:

Como sabem, toda a celeuma em torno da actividade pidesca anti-tabagista, surge maioritariamente porque a lei foi mal parida. É certo que não se pode fumar aqui e ali, porém, alguns locais poderão ser visitados por essa cambada de marginais que são os fumadores, se estes estiverem preparados com extractores eficazes de fumo. Erro! Os extractores de fumo não estão homologados pela legislação e o resultado é que os proprietários não vão arriscar a adquirir equipamentos que depois a pide/dgs do século XXI, mais conhecida por asae, poderá reprovar. Para além dos custos com o aparelhómetro, ainda teriam de pagar a multa. Notam aqui alguma incongruência, ou sou só eu?

Um amigo meu que é arquitecto está integrado numa equipa a concorrer para a concepção de um edifício público multi-usos. O briefing foi dado, o projecto começou a surgir, sem porém, terem todas as informações necessárias em termos de dimensões para cada área e exigências várias que a lei com certeza prevê. Digo eu que não se pode construir um consultório dentário sem uma sala de esterilização dos objectos. O clarão do óbvio é tão forte que chega a cegar. Ele, ao fazer tão descabidas perguntas, relativas às necessidades e exigências do espaço, é olhado de lado como se de um total absurdo se tratasse, querer saber como se fazem as coisas antes de as começarmos a fazer. O dono do atelier que tem a mania que sabe tudo, acha que a resposta está apenas na sensibilidade e bom-senso das pessoas e as leis que se lixem. Estão a ver o que vai acontecer a este concurso, ou sou só eu?

Quando trabalhava em Madrid, era responsável pelo marketing da empresa que em breve abriria portas em Portugal. A determinada altura tive de pedir ao departamento de design que concebesse um raio de uma caixa que pudesse conter um cd, bem como, um manual de instruções e mais umas coisitas. A caixa que seria produzida em cartão, com a imagem daquela linha de produtos, foi para trás 15 vezes! Ou porque não obedecia aos espaços necessários, ou porque não obedecia aos tamanhos de embalagem dos ctt, ou porque o cd não encaixava, ou porque sobrava espaço... enfim.... uma parafernália de elementos que os tais designers não quiseram respeitar por acharem que sabiam mais do que toda a gente. Ignoraram as directrizes e o resultado foi que ao fim de 15 tentativas depois, a caixa lá ficou pronta e a portuguesa (moi!) ficou com fama de megera exigente absurda, apenas porque essa era a forma de trabalhar deles. Fazer mais do mesmo e perder tempo sem fim numa coisa que se poderia produzir em três ou quatro dias. Esta é a maneira mais absurda de trabalhar, ou sou só eu que penso assim?

A maioria das mentalidades são terceiro mundistas. E os poucos que tentam fazer as coisas com bases estruturadas são muitas vezes dispensados das suas funções por não terem “espírito de equipa”! O “espírito de equipa” é encarado como o tão afamado tapa-buracos, e quem se recusa a começar projectos esburacados é excluído. Isto é completamente contraproducente ou são só manias minhas?

Felizmente ainda há algumas empresas com gente capaz a conduzir o barco, senão era o descalabro total de um país europeu do terceiro mundo.

“Ai Portugal, Portugal, o que é que tu estás à espera? Tens um pé numa galera, outro no fundo do mar...”*

TNT
Numa carreira a solo. Mais cáustica, mais intimista. Mais TNT...
http://tnt.blogs.sapo.pt/
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Homem é preso no Japão por ligar mais de 500 vezes para o serviço 0800

O serviço 0800 é sinônimo de ligação gratuita mas nem por isso é bom exagerar.
um japonês , de 38 anos, que teve a identidade preservada pela polícia foi preso após ter ligado mais de 500 vezes para um serviço 0800 de uma empresa de alimentos.
Segundo a polícia ele usou o serviço e consumiu mais de 3 mil horas no total, dando um prejuízo no valor de R$ 64.000,00.

Ainda segundo a investigação policial o japa ligava tanto para a empresa porque tinha se apaixonado pela voz do atendimento automático.

"Ele admitiu que se excitava toda vez que ouvia aquela voz gravada" ,
declarou um dos policiais.
A polícia ainda investiga a possibilidade do cidadão ter ligado em excesso para outras empresas.

Afinal de Contas : é de graça ou não????

Isso é coisa de pobre.
Não tem dinheiro pra ligar para sexfone e se contenta com uma gravação.

É a crise...

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Saídas à Noite - NÃO VÁ SOZINHO, CUIDADO!

É de divulgar.Simples e eficaz.
Mais vale prevenir...
Saídas à Noite - NÃO VÁ SOZINHO, CUIDADO!

Está com os seus amigos num bar (ou noutro sítio qualquer), a divertir-se.
De repente, chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, cor tal, matrícula tal, estacionado ali na rua.
Pedem que o (a) dono (a) dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está a dificultar a saída de um outro.
Bastante solícito (a) vai e, ao chegar ao seu carro,anunciam-lhe o assalto.
Levam o veículo, os pertences e ainda tem sorte se não levar um tiro.
Numa mesma noite, a polícia atendeu três pessoas feridas, todas envolvendo a mesma história.
Divulgue esta notícia para alertar os seus amigos.
Não custa prevenir.



A Direcção Distrital de Faro da ASPP/PSP.

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As frases mais mentirosas da humanidade

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!


ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

ASSISTENCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BEBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FI LHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.

POLICIA: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

NAMORADO: só a cabecinha.

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Duas Amigas - A Verdade e a Mentira

A verdade?
Uma mentira bem contada.

A mentira ?
Uma verdade mal contada.

Vejo as duas
correndo pela estrada de maos dadas
como velhas amigas


E o sol que se punha confundia meus olhos.
Confundia?

E já não sabia distinguir
quem era quem.

Tornaram-se enfim
o que sempre foram.

Uma coisa só banhada de luz e de sombra.

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Suspiro - o derradeiro

Por quais devaneios tu reclamas,
Se tu és um homem coroado,
Entre mil margaridas e rosas,
E gritas: “Deus! Estou acordado!”.

Que angústia invasora é essa?
Quando tu foste abençoado
Pelo padre, anjo dominical,
E gritas: “Deus! Sou um desgraçado!”.

Que paixão derradeira é essa?
Por entre o véu de rendas bordado,
Que na escuridão se manifesta,
Gritando “Deus! Estou acordado!”.

Que choro de lamento é esse?
Teu terno italiano foi passado.
Lindos sapatos te adularam.
Só porque vivo fostes sepultado?

Que engraçado! Até na morte tu és ingrato!
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Branca de Neve - Bruxa - Pinoquio

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio

E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!

Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Foda-se !!!! Quem é o SóCrates

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